132 Inteligencia emocional aplicada III

Jon: Me he equivocado muchas veces.

Joaquina: La sombra es la oscuridad de tus defectos, no tiene nada que ver con que te equivoques. La sombra es no querer ver lo que uno es en negativo. E incluso en positivo. Sombra es ver que tienes un defecto, y como no quieres que yo lo saque entonces te lo guardas. Eso es sombra. Equivocarse es luz. Cuando a un niño no se le ha enseñado a sobrevivir, él entra en la oscuridad de su vida. En el momento en que al niño se le da todo solucionado se ha destruido su primera parte: el autoconocimiento. ¿Dónde se construyó el mundo de las sensaciones? En el cerebro reptil. Si no se le enseña a sobrevivir no estará sano. ¿Has puesto a un niño a dirigir la casa? ¿Has puesto a un empleado a dirigir la empresa? Cualquier cosa de estas les hace pensar que tú piensas que ellos pueden. Si no se les enseña a los niños el “yo puedo”, no tendrán confianza en sí mismos.

Jon: Me gusta la relación que haces entre niños y empleados.

Joaquina: Las familias se arruinan para generar otra vez espacios de crecimiento. Los fracasos profesionales se originan para crear otra vez espacios de conocimiento. Cuando más arriba está un padre, más fracasado es un hijo. En la medida que lo conviertes en todo lo contrario, lo conviertes en alguien que tiene que hacer tu mismo proceso, aparecen dos ganadores.

Jon: Ciertamente, los hijos no son meros espectadores de la vida. Tienen que aprender a vivir, sentir y pensar. Y esta es la mayor empatía posible. Empezar a que él viva por su cuenta. Los padres no empatizan para ponernos en el lugar del hijo y dedicarnos a enseñarle los pasos.

Joaquina: Desde el momento que quieres ser como alguien estás perdido. La empatía máxima es dejar que el niño tenga su propio proceso, recordando que tiene un 50% tuyo y un 50% de tu pareja. Y no olvidando que tu proceso no es el mismo que el de tu pareja. El proceso del niño es una mezcla de dos procesos totalmente diferentes. Permítele su evolución y su tiempo.

Jon: Además de los niños, y en este tema de inteligencia emocional, me parece muy importante que me cuentes sobre la pareja.

Joaquina: La relación de pareja se da a diferentes niveles. La empatía es igual de obligada en todos los casos. Lo que cambia es la expectativa.

Jon: ¿Cómo podemos conseguir tener una empatía con el otro?

Joaquina: Es obligatorio que no salgas nunca de tus zapatos, de tu poder. Posicionarte en que el otro también existe. Y es importante no proyectar tus necesidades en el otro. Es imposible que te relaciones con el otro adecuadamente si no valoras que tiene una individuación propia. Somos seres totalmente diferentes en cuestión de necesidades, de búsqueda…de todo. Hay que consensuar, que llegar a acuerdos, si no la relación es imposible. La mayoría de los problemas de pareja surgen de no darnos cuenta de que el otro es un ser totalmente diferente. Y la empatía es consensuar. La empatía es entender al otro y entenderse a si mismo. Ponerse en los zapatos del otro sin perder los propios. Por eso es fundamental consensuar.

Jon: Una vez propusiste el ejercicio de elaborar una lista con las 10 cosas más importantes para nosotros y las 10 cosas que hay que consensuar.

Joaquina: Es necesario llegar a un consenso comunicado. Es imprescindible la comunicación entre dos personas. Entre dos incomunicativos hay que buscar espacios para hablar. Si se está en una relación de introvertidos, uno de ellos se convierte en extravertido. Uno de los dos habla porque, si no, no habría relación. Lo que no se puede es obligar a la otra persona a que hable, porque acabará transformándose la relación en un coste excesivo.

Jon: ¿A qué te refieres con cuidar la comunicación?

Joaquina: Cuidar la comunicación es cuidar qué, cómo, por qué y para qué vas a decir lo que vas a decir. Que lo que vayáis a decir tenga un sentido. Comunicar de manera transparente lo que es válido para los dos. Comunicar es diferente a hablar. Comunicar es transmitir aquello que es válido para la relación, no los chismes. La comunicación es un ejercicio de salud mental, no surge de una solución problemática en la pareja.

Jon: ¿Y cuándo uno de los dos es introvertido?

Joaquina: El introvertido no soporta que se cuenten sus cosas. El puede aprender a contarlas, pero no se te ocurra contarlas tú. El introvertido es una persona que cuida mucho su privacidad, lo que necesita de sí mismo, porque mira permanentemente hacia él. Lo que tienes que ver en Inteligencia Emocional es que: el punto de fricción en la relación es romper el área de confort del otro y meterle en el área de disconfort. Romperle el área de confort es bueno, porque así trabaja. Pero meterle en el área de disconfort no, porque le violenta. Cada vez que haya problemas volverá el introvertido a meterse en sí mismo. Y el extrovertido a sacarlo fuera.

Jon: Entonces, el ejercicio de estar juntos nos va a violentar.

Joaquina: Es normal. Pero es fundamental que esto no nos saque de nuestro eje y nos meta en nuestra área de disconfort, porque ahí la relación se rompe. Las relaciones de pareja son un acoplamiento de expectativas. La relación ha de ser algo que se convierta en posible.

Jon: También están las relaciones sociales

Joaquina: Son aquellas relaciones donde no pierdes nunca tu ética ni tu responsabilidad. Cuando te hacen perder tu ética o tu responsabilidad esto se convierte en libertinaje, no en relaciones sociales. Y esto hay que transmitírselo a los niños. Cuando estos están siempre queriendo jugar con sus amigos, están entrando en una relación de libertinaje. La responsabilidad y la ética son previas a la relación y se han de mantener cuando entramos en contacto con el otro.

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